炽欲丛林第五章华高日记之第二次.6(第3/3 页)

艾迪回来后我装作什幺事也没发生过，但她马上察觉我的不对劲。时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起。当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人。但我不能告诉她真相，而她又不能相信什幺都没发生过。

现在她走了。

妈的，还有更多。我知道还有更多。那幺是什幺呢？我的问题到底他妈的在哪里？为什幺所有东西不能象奥斯汀以前一样？为什幺我不能正常？为什幺我不能和艾迪一起？

自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。

艾迪，却。我不知道。我想也许问题的症结所在是……那些晚上……我不明白我为什幺会有那种想法，那种感觉。为什幺当我回想所发生的事时仍会勃起。为什幺每次手淫时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地操她。老天，甚至吉米俯身吹我。即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。思绪总会忆起那堆污秽。我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出先那景象。

但我也不能回到从前。即使我可以不去想那片段。我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。妈的——我什幺意思呢？并不是我不再想要‘正常’的性。并不是艾迪再不吸引我。而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。我知道。妈的，我也不喜欢，那幺为什幺要让她承受呢？但继续假装没事发生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。会让我俩的婚姻变成一段谎言。

一方面。老天，要回想起它是一种悲哀——把它写下来。但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。我的意思是，我爱她，依然爱。但我意识到，我跟我原来所想的那个华高·都并不一样，跟应该是的那个我并不一样。就像我俩的结合是在某种虚假的伪装下。她没有真正的认识我，因为我没有真正的认识我自已。而我跟她在一起，是因为她是我应该是的那个人的一部份。

但我已不是那个我该是的人。我是个他妈的性变态者——一个畸形的被虐狂。

回想与疯狂芭比的片段。老天，我喜欢这些。不是说我高潮了，射了。我想如果某个女人含弄我，上我，我会受得了的。我可能真的会和她巧遇上，如果我邀她进那酒店的房间……

本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！